Ein Golfschläger-Set. Ist seiner Meinung nach eleganter als ein Baseballschläger, und je nach Grad des Dummheits-Vergehens meiner Mitmenschen habe ich unterschiedliche Belehrungswerkzeuge zur Verfügung. Man beachte dabei den sprichwörtlich überlieferten Zusammenhang zwischen Schlägen auf den Hinterkopf und Denkvermögen.

Na dann – her damit! Bei genauerer Betrachtung ergeben sich dabei auch noch weitere Vorteile, wie zum Beispiel das Vorhandensein eines Caddies (ich werde ja wohl kaum die schwere Golftasche selbst schleppen, hab schließlich an mir selbst schon genug zu tragen). Wenn grade keine himmelschreiende Dämlichkeit aufzufinden ist, die seine Dienste als Berater bei der Schlägerwahl erfordern, könnte er mir Kaffee bringen. Oder Sekretärin für mich spielen. Hach ja.. possibilities…

Der Spruch “Caddie, das 8er Eisen bitte…” hört sich für mich jedenfalls schonmal sehr verlockend an!

Nachdem der Schwede über unsere Entwicklung des endlichen Beziehungsautomaten berichtet, möchte ich das andere Ergebnis unserer Jammerei nicht vorenthalten.
Frei nach dem Faultier: “Ist heute Tag des verlorenen Selbstbewusstseins?” sinnierten wir über eine entsprechende Vermisstenanzeige, oder einen herzzerreißenden “Bitte melde Dich!”-Beitrag.

- “Wann wurde das Selbstbewusstsein zuletzt gesehen? Wie groß war es? Befragungen im Umfeld des Vermissten führten zu keinen Ergebnissen, die Fahndung blieb bis jetzt erfolglos. Was möchten Sie Ihrem Selbstbewusstsein hier, vor aller Öffentlichkeit sagen?”
- “*schnief* Ich vermisse Dich… ich fühle mich so..so.. wertlos *schluchz*! Komm zurück! Bitte melde Dich!! *heulend von der Bühne stürz*”

Das sind Hilfeschreie aus tiefster Informatikerseele, Schreie, die die “Hello World” erschüttern. Nein, wir sind keine Geeks. Wir brauchen auch keinen Psychiater. Und bevor jemand fragt: nein, auch keinen Psychologen!

Herausgekommen ist dabei das hier:

Vor allem Dominik und Daniel sind sowas von gut getroffen… Mal sehen, vielleicht machen wir im FS-Raum auch noch so etwas wie eine Ahnengalerie auf: Alle ehemaligen Fachschaftssprecher und ihre Sidekicks!

Aber mich auslachen, wenn ich darauf beharre, dass ich lieb bin… püh!

Und all das nur, weil der DJ bei der Sommeruni ziemlich besch..eidene Musik spielte und dabei auch noch gesungen hat – das soll mal keine Spuren hinterlassen. Was der wohl genommen hat? Alkohol alleine kanns nicht gewesen sein!

Was wäre eine durchgearbeitete Nacht ohne Kaffee? Wie hätten wir als Achtjährige “RTL Samstag Nacht” erlebt, wenn nicht mit Hilfe von koffeinhaltigem Eistee zum Aufputschen? Doch woher kommt eigentlich diese anregende Substanz?

Dieser Frage gingen wir auf den Grund, denn wir hatten das große Glück, einen Experten für diese uns besonders am Herzen liegende Spezies in unserer Mitte zu haben: Prof. Dr. Dom Inik, Forscher und Kenner des Koffeintiers.

Er konnte uns das Aussehen und die Lebensweise dieses scheuen Loch Ness-Bewohners detailliert erklären. So wissen wir heute, dass das Koffeintier in seinem 2,50 m langen, auf einem dackelartigen Rumpf sitzenden Hals Drüsen hat, mit dem es das begehrte Koffein produziert. Doch die Koffeingewinnung bedroht das Leben dieses berüsselten Lebewesens, denn es gibt nur zwei Möglichkeiten dazu: Zunächst kann man dem Koffeintier Blut abnehmen. Das ist zwar schonender als die zweite Methode, allerdings gewinnt man so nur ziemlich verwässerten und schwachen Kaffee. Ertragreicher – und grausamer – ist die Alternative: Das Koffeintier wird gehäckselt.
Ja ganz recht. Es wird an den großen Ohren gepackt und in einen Häcksler geworfen!

Da das Koffeintier allerdings keine natürlichen Feinde hat, hilft dieses Vorgehen auch zur Verhinderung einer Überbevölkerung von Loch Ness. Ein Verzicht auf Kaffee oder andere koffeinhaltige Lebensmittel wäre also höchstwahrscheinlich noch schädlicher für die Population dieser Tiere als das gelegentliche Häckseln.

So genießen wir nun unseren Kaffee in der Gewissheit, damit zur Erhaltung einer wunderbaren Spezies beizutragen…